Confira 10 regras (bem zoadas) para sobreviver a um namorado lindo!

Olá pessuar!


Nas minhas andanças por esse mundão da internet, achei uma matéria superlegal (NOT) com dicas de sobrevivência a um namorado bonitão. Achei tão, tão legal, que tenho que dividir aqui.


Serião, acho que o povo escreve muita bobagem por ai. E esses sites (e até revistas) femininos são um prato cheio dessas coisas. Muitas vezes é mais um desserviço prestado do que qualquer outra coisa.


Vou colocar cada item, e depois meus comentários, ok?


Hey! Ho! Let's go!


1. Sempre se ache mais linda do que ele – mesmo que não seja.
Auto estima forevis! Afinal, se um cara LINDO DE MORRER está namorando uma feia como você alguma coisa de bom você tem. Mas não vá ficar se achando. Porque gente que se acha é feidemais! 

2. Nunca, jamais, em tempo algum faça compras com ele. Depois de experimentar mais de 20 peças que não caem bem no seu corpo, você não precisa saber que o bonitão fica lindo com qualquer trapo.
Essa dica contradiz totalmente a de cima, né. Mas vamos lá. Você não precisa ver que aquela camisa polo fica linda nele. Sim, porque, se você comprar uma igual,ela também vai ficar hor-ro-ro-sa em você, sua feia!

3. Não vá para a balada com ele. Descobrir que o moço dança mal pode acabar com qualquer ilusão de que é o homem perfeito.
Sim, deixe que ele vá sozinho e ligue pra ele a cada 5 minutos, sua feia ciumenta! E mais: dançar mal é um defeito pior de que ser grosso e burro.(Mas ele é lindo né? Então vale!).

4. Coloque uma foto dele carregando você no Facebook. Seus 600 amigos vão perceber como o homem é forte e você, leve.
Porque namorado lindo só serve pra exibir prazamigha! (E, também, não importa ser legal, inteligente e educada- só ser MAGRA é o que importa!).

5. Ache um defeitinho nele e reclame para as amigas.
E levante sua auto estima falando mal do bofe!

6. Não se estresse se chover mulher em cima do seu amor. Lembre-se: ele sempre vai para casa embaixo do seu guarda-chuva.
Mas pode pegar emprestado um guarda-chuva alheio. Cuidado!

7. Exiba o gato em todas as reuniões de família, reencontros do colégio, festas de aniversário do amigo do seu ex… Todo mundo merece saber como você evoluiu!
Reforço da dica nº4. E, desde quando evolução é namorar homem bonito? Pra mim, evolução (nesse sentido) é namorar um cara legal, educado, inteligente... ou não é?

8. Não deixe o moço desconfiar quanto você o acha irresistivelmente lindo. Faz de conta que o admira somente pela inteligência.
Aham... sei. Definitivamente o cara nunca se olhou no espelho. E homem bonito é, automaticamente, burro.

9. Antes de brigar por causa da tampa do vaso levantada, olhe bem para aquele par de bíceps e peitoral extenso e agradeça por poder beijar um rosto tão perfeito quando acorda.
Tá... deixa eu ver se entendi... se o cara é lindo, ele pode mijar todo o seu banheiro que você não precisa se importar com isso, afinal, ele é lindo, né? E, também, se entendi certo, você ainda tem que ficar agradecida pelo seu gato ter mau hálito matinal. Oh God!


10. Faça sexo com a luz acesa. É ver para crer.
E ainda há salvação na matéria! Sim, porque, eu acho que sexo sempre é legal fazer de luz acesa. Qual a graça se você não ver, sendo seu homem lindo, ou não?




Link pra matéria do M de Mulher aqui.

Bjoks!